急需一篇关于高考的小品剧本

要搞笑的,幽默的,还要不要是关于爱情的,最好是讲高考前的生活

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戒酒

南北大街东西走,十字街头人咬狗,

拣起狗来砍砖头,倒叫砖头咬了手。

有个老头才十九,嘴里喝藕就着酒,

从小没见过这宗事儿,三轮儿拉着火车走。

哎!您听这象话吗?!

今天啊,我给大家说段单口相声,这里面啊就有这么一个不象话的人。

这是什么时候的事呢??这事啊发生在清朝时候。说呀有这么一大财主,家财万贯,在北京城也是数一数二的人物。这老头呢,有俩儿子,大儿子不管办什么事都十分的沉着冷静,为人非常的干练。这老二呢?为人到还可以,就是有个小毛病,好和口小酒。他好到什么分上呢???他把那床头上吊一个酒葫芦,晚上睡醒了就打开葫芦喝几口,上厕所也不好好上,把厕所门口放个酒坛子,上完厕所他都得喝上几口!!!

就这么着,他是天天喝天天醉,天天醉天天喝。

终于有一天啊,老头子不行了,得了重病,马上就要咽气了。他把俩儿子叫到跟前,嘱咐完了后事,把大儿子单独留下了,和老大说:“我就要不行了,我临终最大的心愿就是叫你弟弟把酒给戒了,咱们家纵是有万贯家财也经不起他这个喝法啊!!!”老大点头称是。老头子说完就死了,俩儿子把老头的后事办完,老大就开始着手给兄弟戒酒。有人和老大说啊,老二这是撞上酒魔了!!!得请老法师做法驱魔,老大就相信了,叫我说啊,这就是病急了乱投医。花重金请了一帮法师,没成想这帮人是一帮二把刀啊,整天在家里念那个《葡萄经》。那位问了什么是《葡萄经》啊???其实就是骗子念的那:“吃葡萄不吐葡萄皮啊,不吃葡萄倒吐葡萄皮”!!!(念唱)其实他们自己都不知道自己说些什么!!!

就这么着,驱魔没成功,叫老大把那些人轰出去了。又有人说老二这是身上招酒虫子了,得晒酒虫子。三伏天呢同志们,就把个大活人用绳子吊起来晒啊,那受得了吗???甭管受的了受不了,老大是真下狠心了。结果还是不行。又不了了之了。

要不说呢,还是老大聪明,他叫人找了口大海缸,这位又问了什么是大海缸呢???大海缸就是早年间五六个壮汉才能搬动的大水缸。说找这么个大水缸干吗呢???您别急啊,听我慢慢讲啊!!!老大弄这大缸装进去满满一缸陈年好酒啊,装好了就把老二仍进去了,还弄了口大磨的磨盘把口给盖上了,然后又贴上封条,封条上写着:“哥哥上封只为戒酒,封起酒戒醉死活该”。这弄好后就走了,这可把老二高兴坏了,终于可以大喝一顿了,他在里面一边喝一边还唱:“醉死我不要紧啊,埋在那酒坊边呀,闻这大曲的香啊,我快乐就似神仙啊”!!!(唱),您听听这词还不错。可是老二他媳妇在家坐不住了,这要是把当家的醉死喽她还活不活啊!!!连夜就跑到那水缸边上,敲敲水缸,“当家的,你没事吧”?老二一听老婆来了,还乐了,“嘿嘿,老婆大哥封条不必开,你若是还有夫妻情,给我拿块咸菜来”!!!

他老婆一听 嘿!!!你怎么还喝呢???

军阀韩复渠之老子

我说说,您听听。

说这个韩复渠啊,老家是河北霸县,在家是个大孝子,后来到了山东当上了土皇帝,可是还是不忘本。

有一次啊,韩复渠他老爹过生日,韩复渠为了叫老爷子高兴,特意叫人呢把老头从河北老家接到山东。在自己的府内是大摆宴席,又是唱戏,又是杂耍。把老头高兴坏了,一时兴起,非要叫唱戏的来一段《关公战秦琼》,这咱就不说了,因为侯宝林老先生曾经说过,今天咱但讲讲韩复渠他爹这一段。

要不说呢,有什么样的儿子就有什么样的老子,这韩复渠他老爹刚到韩复渠的府上是看什么都稀罕,老头过生日当天呢,韩复渠打电话统治山东境内的乡绅贵族来给老头祝寿,老头子看见儿子打电话,就对这电话产生了极大的兴趣,这玩意怎么还能说话啊???这真是:“黑黑一间房,轻易不开窗,你去摇一摇,捉你里面藏啊”!!!(老式电话,通过摇手发电)。老头子看儿子几个电话家里就来了那么多人,再几个电话家里就摆上了酒席,心想这可是个好东西,对着它摇一摇,再喊两句就能有好吃的啊,这可了不得啊!!!

老头子过完生日就和儿子说:“小子,你的孝心老子知道了,爹啥也不想要,你就把桌子上的小房子给爹带回去就行了”!!!韩复渠不知道老头子是什么用意,也不好多问,就把电话给了老头子。就这么着,老头抱着他的宝贝回了老家。

结果我不说大家也明白吧!!!

军阀韩复渠之“小道”“大盗”

一九三0年,蒋介石调韩复渠到山东省任主席。到了山东后,韩复渠被人们戏称为“韩青天”。因为他经常坐在省政府大堂上审问盗窃犯、毒犯、赌徒等各种刑事案件,对司法越俎越庖,而且他审案并不根据法律,全凭个人喜怒,任意胡为。他审案时,两旁站立着执法队军法官等,他点名让犯人站在堂口,定睛看一、二分钟,给犯人相面,观气色,不多开口。他用右手向下一掳,再把手向右边一伸摆,执法队兵士就把这个犯人拉到右边站着,用准备好的行刑汽车拉去枪毙。如果他右手向上一掳,再把手向左边伸摆,执法队就把这个犯人拉到左边站着,这是被认为无罪,准备释放的。不管有多少犯人,他都这样相面、观气色、掳手示意完事。

有一次,山东省政府参议沙月波雇用的一个叫小道的听差,当时才十五岁,沙参议派他去省政府给秘书长张绍堂送信,当时正值这位“韩青天”坐堂审问一批盗犯。小道一时好奇,站到大堂右边看。执法队竟把这个看审案子的小听差也推上行刑汽车。这个孩子吓得大声喊叫:“我是送信的!”韩复渠听见就问什么事?执法兵说:“报告主席,他说他是送信的。”韩立即回答说:“送信的也该枪毙!”原来“韩青天”错误地认为是他是给土匪送信的。孩子吓得再也说不出话来,就这样被糊里糊涂地被拉出去枪毙了。事后,沙月波等到吃午饭时,还不见小道回来,就向省政府秘书长张绍堂询问,正值这个时候,军法处核对死者名单,却多了一具尸首,经查明之下,证明是误将小道杀了。沙月波获悉后,连忙带同小道的母亲哭到了省政府找韩复渠,说执法队误将小道推上汽车枪毙了。“韩青天”笑了一笑说:“现在他是小道,如不杀掉他,将来就是大盗!我也不叫沙参议为难,给他娘五百块钱过日子吧。”事情竟然就这样了结了。

你说这人整个不一混蛋吗??? 军阀韩复渠之审粮案

韩复渠让人猜不到的不止一件事,还有山东粮食案,韩复渠的做法就更是让人无法理解了。

由于当时的中国处于战乱之中,各方军阀不断的搜刮百姓,全国各地出现了不同程度的饥荒,处在“韩青天”管辖下的山东省更是民不聊生,各地*商趁机囤积居奇,将粮食价格抬得高高的,让百姓更是叫苦连天。

针对这种情况,各地军阀为了休养生息,都严令粮商不得肆意涨价,违者,以军法从事。但是利之所在,人之所趋,粮商们为了发财,仍然是偷偷的涨价,结果有许多倒霉的粮商被查到,枉送了一条性命。

在山东省,也抓到了几个偷偷涨价的粮商,并立即押到城郊执行枪决。听到这个消息的时候,韩复渠正在他的主席府和姨太太们打麻将,听到来人报说,竟然一下子跳了起来,连鞋也顾不穿,光着两只大脚丫子,拉过来一匹没有配鞍的马,上马之后打马狂奔,直奔城郊法场。

当韩复渠赶到的时候,行刑队正对几个瑟瑟颤抖的粮商举起了枪,韩复渠急忙高声喝止,然后跳下马来,亲自给几个惊魂未定的粮商松开绑,并对他们说道:“几位,韩某人招待不周,让几位受惊了,这都是我韩某人的过错,我向几位赔礼,还请几位不要计较。”

几个粮商目瞪口呆的看着韩复渠那张怪脸,几疑自己身在梦中:“韩主席,你不枪毙我们了?”

“我怎么会枪毙你们呢?”韩复渠哈哈的大笑起来:“你们为山东百姓运来了粮米,山东父老同感大恩,我老韩再不地道,也不能恩将仇报,枪毙你们吧?这都是我手下人不懂事,怠慢了几位。”

“可是韩主席,”粮商们苦着脸说道:“我们私自抬高粮价出售,违反了主席您的军令啊。”

“哈哈哈,”韩复渠仰面大笑起来:“不就是涨个价吗,涨,涨,涨,你们随意的涨,想怎么涨,就怎么涨,谁敢难为你们,就是和我韩某人过不去。”他大声地吼道。

其实现在人们还不明白他是怎么想的!!!

甲(逗哏),乙(捧哏)

乙上台

乙:今天啊,很高兴能站在这个舞台上为大家表演。今天为大家带来一段单口相声,希望大家能够喜欢!!!

甲:上边那个干什么呢???

甲上台

乙:我说相声呢!!

甲:哦!!!说相声。我就喜欢听相声,上大学那会天天听相声。

乙:那您是什么大学毕业的啊???

甲:我是重大毕业的!!!

乙:哦,重庆大学。

甲:不是,是重塑生命学院。(指监狱)

乙:啊?您进去过!!!

甲:啊!!!去学习了几年。(略显尴尬状)

乙:那您在里面都学什么啊??

甲:那学的可就多了。什么刀枪剑戟,斧钺钩叉,鞭锏锤耙,堂棍朔棒,拐子流星锤,带尖的带刺儿的,带钩的带刃的,我是扔的出去。

乙:怎么样?

甲:我拿不回来啊我!

乙:嗨!!!就学些这个啊!!!

甲:我们在里面是好好学习,天天向上。

乙:您就别向上了,说点具体的吧。

甲:我们在里头学习一年也要总结一下学习的成绩!!!

乙:是得总结一下,没有总结就没有进步啊!!!你们都怎么总结啊??

甲:主要结实总结一下一年来的思想改造情况。

乙:恩。

甲:首先要认罪悔罪,再就是说说以后的努力方向。

乙:这可得说清楚了。

甲:再就是早日争取获得新生的机会。

乙:是。

甲:我们号子里有一哥们。

乙:什么叫号子啊??

甲:就是一间囚室的。

乙:哦!

甲:这哥们是交通肇事逃逸。

乙:还挺严重。

甲:他没什么文化啊,不会写呀!!!

乙:那坏了,那可怎么办啊???

甲:他有办法,照着一抢劫犯的总结也抄了一份。

乙:着怎么能行啊???

甲:谁说不是啊!!!你抄给改改也行啊!这哥们一句没改,刷刷几笔写完就交上去了。

乙:好嘛!!!

甲:那抢劫犯上面有这么一句:“我今后出去还要重操旧业吗?不!!!我一定努力工作,重新做人”。

乙:写的不错,挺有决心的!!!

甲:他是写的不错,那位抄上可就不对了。

乙:是啊!!!

甲:监狱长看完总结,鼻子差点气歪了。把那肇事的叫进办公室就给来了这么一句:“监狱长看完总结,鼻子差点气歪了。把他叫进办公室就给来了这么一句:“小子,行啊!能耐了!改造了一年不撞人了您改抢劫了啊”???

乙:嗨~~~~!!!

单口相声

戒烟

马瘦毛长蹄子胖,

老两口睡觉挣热炕,

老头要在床里面睡,

老婆死其白咧偏不让,

老头说是我拣的柴,

老婆说是我烧的炕,

老头说偏睡偏睡偏要睡,

老婆说不让不让偏不让,

老头拿起了扫灰耙,

老婆拎起了擀面杖,

乒乒乓乓打到大天亮,

挺好的热炕,

谁也没睡上。

(拍醒木)

今天啊,我给大家说这么一段单口相声,这段相声呢不是现在的事。那位就问了是什么时候的事呢??是60年以后的事,那位又问了60年以后的事情你是怎么知道的啊??您啊,就甭管了。

这一段里头有这么一位,姓抽,叫抽上瘾。这为什么叫抽上瘾了呢???他打小就爱抽烟,小时候就偷他爸爸烟抽,从小就落这么个名字,抽上瘾。张大了以后就更没有人能管的了他了,一天能抽上个五六包香烟。他不但抽烟,他还有歪理儿。怎么说:“早晨两包烟,精神你一天,中午两包烟,逍遥乐无边,晚上两包烟,赛过活神仙。”你说他这不是倒霉催的吗???

有这么一天啊,这抽上瘾住的这个城市啊成了无烟城市了,都不让抽了,这下可把着抽上瘾急坏喽!!!这可怎么办啊???(表演,有表情动作)唉!!!有了,咱不在着住了,咱搬到别的地方去得了,准备好了好几十麻袋香烟,自己在那大沙漠上搭建了这么一个小房子,自己呢在那爱怎么抽怎么抽。别人不知道啊!!!远远的看去只有那么一道黄烟,“呦!!!这怎么个意思???沙漠上怎么还冒黄烟啊???”不知道是他在那抽烟。可是这好景不长,没几个月啊全国都成了无烟国家了,没办法这位只好是坐船出国去抽去了。他坐在那船上远远的看去那真是“孤帆远影碧空尽,唯见烟头一点红”!!!好嘛,就这么着自己把自己弄外国去了。在外国抽烟也就不到两年的工夫吧,世界卫生组织就宣布地球成了无烟世界。您看看这寸劲的,你不能眼看这他上烟瘾憋死不是???最后一商量就把他一人送月球上去吧!!!

就这么着他就上天上抽去了!!!他在月球过了16年啊,有这么一天家人把他给接回来了,回来一看这位是雪白的头发雪白的胡须啊!!!下来时候还背着一麻袋香烟。有人就问他:“您这是怎么话说的怎么还背着烟啊???”再看这位,眼含热泪,眼泪直在眼眶里打转,嘴巴颤颤微微的说了四个字:“我没带火”!!!!

我被盖你被,你毡盖我毡。

你若有钱我共使,我若无钱用你钱。

我若犯事进号子,你到里面和我拌。

你若犯事进号子,我天天给你送盒饭。

你依此誓时,我死在你后;我违此誓时,你死在我前。

老话说的好呀,“人心歹,狗不吃”您听听,人要是不安好心老想着自己占便宜,那狗都不待见。

这不嘛,前两天,我们茶舍有一位,也别说是谁了,演出的时候偷奸耍滑,两个人在后台拌了两句嘴,到台上就出了事儿了。

那天说的对口八扇屏,到了该说小孩子了,捧哏的一犯坏,心说,你跟我争?我把你撂在台上。您说这叫什么人品。

本来该他说,您就拿我当个小孩子吧,他没说,张嘴说“您啊,就把我当个小女子得了”

逗哏这位把小孩子的词儿刚过了一遍,张嘴就要说,一听他说‘小女子’,当时就愣了,怎么?打祖师爷穷不怕那会儿,就没这么一番啊,怎么办呢?不能这么干着呀,心里恨得慌,咬牙想,‘行,小子,你想恶心我,好,让你看看大爷的真能耐’。真聪明,脑子转得快,现抓了两句,张嘴就说了。

‘小女子你可比不了’

心里说:“有什么比不了的,你还真就是个小姑娘”

捧哏的一听,‘嗬,还硬往下接,成,看你怎么接’就问:

“啊,这小女子我怎么比不了?”

“我说说你听听,在想当初,唐朝时候,有一个女子本姓朱,名叫木兰,后因皇帝征兵攻打匈奴,因为家中没有兄长,再看父亲年事以高 ,无法承受兵役之苦。她是毅然换上男装化名‘花木兰’代父出征,在军中他正气凌然,作战勇敢,为唐朝立下了汗马功劳。归国后,皇帝封她为万户侯宫廷尚书郎,她不为钱财所惑,毅然回到家乡,后人留下《木兰诗》一篇,以表的的孝心,真可谓是‘孝心千古第一’的小女子。这个小女子你比的了吗???”

捧哏的一听,‘嘿,他还真给对付出来了,不行,我还要难为难为他。’

赶紧接“比不了,您就把我当个搅和得了”

逗哏的一听,‘好呀,你这真是诚心搅和,行,你这是斩罪都闲轻,非弄个剐罪你才老实了,来吧’

又搜刮肚子里的词汇,瞪着他张嘴说

“好,我说说你听听,在想当初,解放前一年,在长安大戏院,各界名角喜庆同贺,大义务,大合作,共唱名剧失空斩,这时节,不想一位龙套演员出了祸,临时不能来得,正赶上侯宝林侯先生,后台观戏,侯喜瑞老先生提议,救场一番暂充辙,侯宝林先生退却不得,这才装扮得当,颤巍巍把戏台来上,不成想,一时紧张,把位置站错,引得来,观众把倒好喝得,侯喜瑞先生出场一愕,现编了四句词把尴尬一抹,老夫马上怒气发,往日出兵一边俩,今日里倒要老夫把你拉,恨不得手持皮鞭将你打,侯先生这也算真搅和了,你比得了吗?”

问路

人生在世,最主要的就是要谦虚谨慎,不论干什么一定要谦虚,你自己会干点什么,不要在那人前啊显摆,你这一显摆人家一看这有什么啊???有什么值得显摆的???所以说啊,在人前谦虚一点,肯定不会吃亏。

我啊,是个山东人,平时说话就用我们山东的方言,我有一老乡,为人也比较不错,就是啊,不关遇到什么事就好显摆显摆自己有能耐,会的比别人多。这不前几天到天津出差就闹笑话了。

他怎么闹笑话了呢???他呀上天津之前,学了几句天津话,到了天津上啊,他就显摆上了。一天早上啊,他寻思到那狗不理吃包子去,都知道那包子好吃就是没吃过,打算尝尝去,可是他不知道狗不理在哪啊,他得打听打听,正好这时候由打前面来了个小伙子,他就迎上去问问人家这狗不理怎么走???问的时候他把那天津话给想起来,张口就来了一句:“劳驾您嘞,这狗不理包子店怎么走啊?”(天津话)这位一听,嘛??天津人不知道狗不理???他这是拿我找乐子啊,就顺手给他往北边这么一指,:“在北边”。(天津话)这位也实诚,奔北边就去了,可是走了一阵儿觉得不对啊???怎么连个店铺都没看见???再打听打听吧。前面正好坐着个晒太阳的老太太,走过去:“您受累,这狗不理包子店怎么走啊?”(天津话)老太太一听,嘛???天津人不知道狗不理???涮我呢???也犯了个坏,往北边一指:“在北边。”这位一听这就没错了,往北边走吧,走了多大工夫我不知道,反正天儿都有点擦黑儿了,这位寻思怎么还没到啊???这时候打前面来了个抗锄头得老农,这位赶紧迎上去了,也不用天津话了张口来了句山东方言:“大爷,狗不理怎么走?”这老农一听乐啦,:“小伙子你到天津狗不理能走到这也不容易,这儿啊,是密云水库。”好嘛,他全走反了。 运动会

甲:观众对演员啊,十分的热爱。

乙:唉,这话对。

甲:你看咱们还没上台呢,观众朋友们就报以热烈的掌声。

乙:是是是。

甲:大家对我就非常熟悉,都认识我,对吧??

乙:你呀!!!

甲:你认识我么???

乙:您恕我眼拙,我没认出来。

甲:眼拙什么啊???你在仔细看看。

乙:对不起,没认出来。

甲:我,著名的运动健将啊!!!学校的同学们都知道我!!!

乙:哦!!!您是个运动员啊!!!这倒是没看出来。

甲:我是个十分有名的校园运动健将。不信你看看我,晕不晕,晕完了在动去。

乙:这运动可是一个词语,您别给拆开了。

甲:我没事就爱锻炼,是什么运动都会。

乙:那您都会什么啊???

甲:先说说会滚的吧!!!

乙:啊~~~???

甲:什么叫足球,篮球,乒乓球,铅球,棒球,保龄球,网球,水球,曲棍球,羽毛球,橄榄球,高尔夫球。这么和你说吧,只要是球我就能练。

乙:哦!!!只要是球您就能练。

甲:唉!对。

乙:那屎壳郎滚的那(发nei)粪球儿,您也能练???

甲:下去。你这像话嘛???

乙:您不是说只要是球就能练吗???

甲:我是说运动类的球就能练!!!

乙:哦~是这么回事!!!

甲:这是球类!!!

乙:那田径项目您擅长什么???

甲:那强项也不少啊!!!

乙:您给说说.

甲:像什么60米,100米,200,400。800米,1000米,5000米,马拉松那(发nei)42公里,我全行。

乙:呵!!!~~这强项可真不少!!!

甲:我呀,曾经在一个大人物面前露过脸,给我们学校争过光!!!

乙:哦~~???您是在谁面前露过脸啊???

甲:那(发nei)马拉多纳你知道吗???

乙:这个我太知道啦!!!阿根廷足球历史上的一个圣人啊!!!人称球王~~!!!

甲:我就是在马拉多纳面前露过脸!!!

乙:这可了不得啊~~!!!您是怎么在他面前露的脸呢???

甲:有一次,他到我们学校参观,顺便看看我们学校的足球事业发展的怎么样。

乙:哦!!!

甲:这天正好赶上我们学校开运动会。

乙:来的还真巧。

甲:我们班和另一个班正足球比赛呢!!!

乙:是啊~!!!

甲:老马看我带球突破射门的速度啊非常的快!!!

乙:带球突破能有多快啊???

甲:那个速度啊,足有9秒87,和约翰逊一样快~!!!

乙:好嘛,你也吃了兴奋剂了!!!

甲:老马看我踢球的架式,当时就是一阵感叹~~!!!

乙:他怎么说的??

甲:哎呀~~~!!!贵校校长,该生奇哉,该生妙哉,该生奇妙而绝哉!!!

乙:好,上来先栽仨跟头。

甲:我观该生足球之妙,不但我自愧不如,就连那巴西贝利也只能望其项背。

乙:比俩球王都厉害。

甲:我们校长得跟他谦虚啊!!!

乙:哦!!!那你们校长怎么说的???

甲:岂敢岂敢,该学生即不敢和您比,又安敢比世界球王贝利呢???

乙:他这校长也够酸的!!!

甲:不然,我看来不但我和贝利不能和他相比,就连那英国的足球天才贝斯特踢球之妙处也和该生相同。

乙:好嘛,越说越厉害了!!!

甲:贵校校长,可不可以让我见见该学生呢???

乙:哦!!!要看看你。

甲:校长说没问题,找了个人下去把我就叫上来啦~~~!!!我听说马拉多纳要见见我,赶紧得准备准备啊~~!!!

乙:对,这是得准备一下,这位是大人物嘛!!!

甲:我上了主席台,马拉多纳一见我本人,又是一阵惊叹!!!

乙:怎么又惊叹啊???

甲:哎呀,方才只见你足球技艺十分精湛,不想你其他项目也如此了得。

乙:这是怎么回事呢???

甲:我呀!!!当时是右手拍篮球,左手踮排球,脚下还踢着足球,头顶上还顶着个乒乓球!!!

乙:哦。你这是去见马拉多纳啊???

甲:不是,我推销体育器材呢!!!

乙:嗨~~~!!!

第一幕:教室之谈

马:(唱)我们还能不能、能不能在吃饭,我在餐厅苦苦求了几千年!

薛:马自达,你整天就知道吃,还会干啥?

马:我还会说相声,说大宋朝文言博到有浮球灌穴之志

薛:得得,又开始了!谁不知道你嘴皮子厉害,快赶上鹦鹉了

马:你不要搞个人崇拜嘿嘿~~~~

夏:你们聊什么呢,挺热闹的

马:聊天才呢

薛:什么天才?给自己戴高帽,说他呢,我们的相声大师马自达同学

夏:袄,大家注意到了吗?杰馨有些反常

薛:对,我也似乎大概有些觉察

马:什么反常

夏:我老看她整天不去餐厅吃饭,在宿舍啃馒头!

马:这有什么反常的,这是发扬艰苦奋斗的优良传统

薛:别打岔,夏历你接着说!

夏:我还隐约听到她家里好象发生了什么事?好象是她妈妈得了什么病?

薛:她平时就寡言少语的,难道~~~

马:难道什么,我想我们得好好帮她一把

夏:我想我们应该这样(他们几个合计着)

第二场:同学情

薛:(打电话状)夏历,一定要把杰馨叫出来,这个光荣而艰巨的任务就交给你了。唉,马自达都准备了吗?

马:好了

古:薛铁龙、马自达你们两个都准备好了吗

马:好了,老师我办事你就100个放心吧

(古的手机响)

古:夏历,来了吗?好好,同学来了

龙:夏历,你叫我干什么,我还有事呢

夏:哎呀,去了你就知道了

龙:那你可别耽误我下午的事呀

夏:耽误不了,你放心吧,瞧到了,古老师。她来了

(几个同学拿着蜡烛、蛋糕唱生日歌)

龙:这是?

马:今天是你的生日

古:怎么,连自己的生日都忘了

夏:杰馨姐祝你生日快乐

龙:谢谢,谢谢大家

古:(拿着一个纸包)这是我们同学的一点心意,拿着!

龙:不、不老师

古:你的家庭情况我们也有些了解,把这些寄过去给你妈妈好好看病

龙:这、这古老师、同学们谢谢

马:这有什么好些的,别忘了我们是兄妹,铁哥们

众:对,我们是兄妹,铁哥们!兄妹情谊重。

我也用````找了好长时间`只有同学发的这个```

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